Каждый день для меня был похож на вулканическое извержение. Мои дети – Вова (8 лет) и Артем (5 лет) – постоянно ссорились, дрались, орали, отбирая друг у друга игрушки. Я, как будто застряла в бесконечном цикле криков, угроз и наказания.
Эта история началась, когда родился младший, Артем. Старшего сына я старалась не лишать внимания, но малыш требовал моего времени почти круглосуточно. Вова ненавидел брата: шпынял его, отбирал игрушки, просил меня сделать так, чтобы он замолчал, а однажды даже придавил лицо подушкой во время очередной истерики.
И я начала срываться. Сначала на Вову, потом на обоих.
Сейчас, когда дети подросли, жизнь напоминает непрекращающуюся битву. Дом – это поле боя, где каждый день начинается и заканчивается драками и моими криками. Завтрак превращается в перебранку из-за количества каши, мультфильмы - в повод для ссоры, а выход на улицу – в настоящий хаос.
Дети постоянно дразнят друг друга, я не могу спокойно посидеть, поболтать по телефону, даже принять душ без страха, что они переубиют друг друга. Меня накрывает волна ненависти к ним: что не дадут мне просто побыть одной, отдохнуть?
Конечно, возникает вопрос: «А где муж?» Он есть, добрый и любящий, но вынужден пропадать на работе, чтобы мы могли нормально жить. Такая история знакома многим семьям.
Улица тоже превращается в арену битвы. Артем – общительный ребенок, но любая мелочь выводит его из себя: не дали игрушку – скандал; не уступили место на горке – потасовка; не пустили на качели – кулаки. Пока другие мамочки обсуждают сериалы или новости шоу-бизнеса, я пасу ребенка, разнимаю драки и, конечно, ору.
Даже в больнице наш Alltag превращается в кошмар: Артем не подпускает к себе врачей, не дается «слушаться», смотреть горло, когда берут кровь из пальца. Сначала мне его было ужасно жалко, но потом поведение стало бесить. Ну почему просто нельзя открыть рот, чтобы показать горло?! Мы перепробовали все: разговоры, сказки с похожими сюжетами, игры в больницу. Не помогает. Каждый раз, когда идем к врачу, сценарий повторяется: уговоры, истерика и злость на ребенка, которая наполняет меня до краев.
Детские магазины – мой настоящий страшный сон. Одного раза мне хватило, чтобы понять: лучше никуда не ходить. Артем разнес витрину с машинками, когда я отказалась купить ему новую, потом повалился на пол, и началось. Боже, как мне было стыдно! На нас смотрели все покупатели, застыв, как вкопанные. Я просила перестать, пыталась успокоить, но пожар было уже не потушить. Хотелось провалиться под землю.
В гневе я грубо схватила его за руки и поволокла, сама не зная куда. Благо рядом с магазином был туалет, я затащила ребенка в кабинку, толкнула на пол рядом с унитазом и sama разрыдалась. Очнулась от того, что в дверь барабанил Вова, перепуганный до чертиков всем увиденным.
После этого случая я не разговаривала с сыном несколько дней. Не могла перебороть себя. А потом записалась к психологу.
«Перестаньте себя винить» Когда я решилась пойти к психологу, не сказала никому ни слова. Стыдно было признаться подругам, маме, мужу, что я не смогла справиться сама, пошла к специалисту. Я честно сказать и сама не очень верила, что он мне поможет. И когда на первой встрече психолог сказала: «О, вы кричите на детей? Так это нормально», я опешила.
Но нормально — не в смысле «ОК, продолжай в том же духе». Нормально означает, что в подобной ситуации оказываются многие родители, но это не значит, что вы плохая мать. Не надо день и ночь винить себя за срывы, считать себя ужасным родителем, переживать из-за того, что нанесете ребенку серьезную травму – все это не конструктивно и ничего не изменит.
Первое, что нужно сделать: признать, что вы кричите на детей, что это факт, и что это ваша ответственность. А дальше давайте попробуем понять причины — тогда мы поймем, как действовать.
Первое, что мы сделали, разобрались в видах крика. Он оказывается может быть очень разным. Не только от ярости, когда ребенок на самом деле испытывает вас на прочность. Но и от бессилия, когда я пытаюсь достучаться до сына, прошу посидеть спокойно и дать врачу себя осмотреть, но тщетно. От своего разочарования и несбывшихся ожиданий – это про Вову, который читает едва ли не хуже всех в классе, ужасно грязно пишет в тетради и вот это вот все. А иногда от того, что просто хочется выплеснуть негативные эмоции, накопившиеся на работе, после ссоры с мужем и так далее — ребенок тут ни при чем, он просто попал под горячую руку.
Научиться различать крики оказалось довольно сложно, но очень полезно. Когда понимаешь его причину, проще одернуть себя или сдержаться, остановить надвигающееся цунами.
Но важнее было разобраться с причинами, почему моя жизнь с детьми превратилась фактически в один большой скандал. Я конечно читала про эмоциональное выгорание, про усталость мамы, которая с детьми 24/7, про несбывшееся «идеальное родительство». Но примерить на себя эту теорию как-то не получалось: я все это вроде бы понимала, где-то признавала, старалась сдерживать себя, контролировать, но решила, что, когда у тебя двое детей, один из которых как Артем, это в принципе невозможно.
Например, невозможно попросить помощи мужа, потому что он работает с утра до ночи, чтобы мы жили хорошо.
«Хорошо — это как? Ни на чем не экономя или не крича на детей, без постоянного чувства вины и ощущения, что ты плохой родитель? Предположу, что вы даже не поднимали с мужем этот вопрос» - спросила психолог. Это правда. Два декрета подряд – пока я тратила все свои ресурсы на детей, он тратил все свои на зарабатывание денег. У меня язык не поворачивался просить его качать всю ночь ребенка или мчаться с Артемом в больницу сдавать анализы.
Но этот пункт — делегировать обязанности — был в списке рекомендаций, которые я получила от психолога. Вот основные из них:
Разговор на чистоту. Я собрала вместе всю семью и объявила детям и мужу, что очень хочу перестать на них кричать, что я буду стараться, но прошу в этом их поддержки.
Я разрешила детям, если начинаю кричать, прервать меня, остановить, выйти из комнаты. Пообещала их не наказывать за это, если вдруг их действия не сработают. Это правда помогает, но в самых сложных случаях, когда причина конфликта серьезная (например, дело дошло до драки) и раздражение зашкаливает, увы, не работает.
Придумать спасительную фразу. Она нужна, когда аргументы закончились, контроль потерян и извержение почти неизбежно. Вместо того чтобы кричать, вспомнить эту мантру, повторить несколько раз и словно надеть на себя спасательный круг. Я придумала такую: «Моя семья — моя любовь».
Когда говорю эти слова в момент потери контроля, мне легче остановиться. Но этот пункт, как и предыдущий, работает в случае мелких неурядиц. Стоит признать, что это уже неплохо, потому что часто большой пожар разгорается из-за маленькой искры.
Выявить триггеры и научиться заранее на них реагировать. Это так называемые спусковые крючки, то, что заставляет вас слетать с катушек. Вместе с психологом мы составили табличку таких вещей, пометили, когда они чаще всего происходят. Они довольно банальны и очевидны, но взглянуть на них со стороны и представить картину в целом оказалось очень полезно.
Например, каждое утро мы скандалим перед выходом из дома из-за того, что Артем и Вова ссорятся, кто